Cuando la rabia habla por mí

 Me da un poco de vergüenza admitir que tengo problemas severos de ira. No es precisamente el dato más lindo de mi personalidad XDDD, pero bueno, existe y fingir que no está ahí tampoco hace que desaparezca.

De hecho, una de las razones por las que escribo tanto viene de cuando era pequeña. Tenía una psicóloga, yo cuando me frustraba, solía romper lápices, tirarme el pelo o básicamente declararle la guerra a cualquier objeto que tuviera cerca. Ella me dijo que cuando sintiera mucha rabia, intentara escribir, rayar una hoja o escuchar música.

Y desde ahí me aferré a escribir.

Primero fueron hojas de papel, después cuadernos, agendas y finalmente internet. Tengo pilas de cosas escritas por mí. Algunas son pensamientos bastante profundos y otras literalmente son páginas llenas de groserías y declaraciones de guerra XDXD. Supongo que ambas cuentan como literatura.

Es mi forma de calmarme pero lo extraño es que todavía no sé de dónde saco tanta rabia.

A veces siento que tengo una bomba viviendo dentro de mí y que nadie me entregó el manual para desactivarla. Y lo peor de la ira no es solamente estar enojada, es todo lo que viene con ella. La impulsividad, por ejemplo, me ha hecho perder cosas que quería, personas que me importaban y oportunidades que podrían haber sido muy buenas para mí.

Es raro pensar cómo una emoción que dura unos minutos puede dejar consecuencias que duran meses o incluso años.

Estos días he estado saliendo con mi amigo Martin y lo he pasado bien. Durante un tiempo me alejé bastante de la gente, pero ahora estoy intentando volver a ser más sociable, salir más, conocer personas y hacer cosas fuera de mi rutina, o cosas que nunca habria pensando hacer, como ir a un concierto, porque me irrita la gente.

Pero creo que me hace bien hacer cosas nuevas.

Quiero rodearme de gente buena, tranquila, gente con la que no sienta que tengo que estar preparada para una guerra imaginaria todo el tiempo.

Había tenido una semana horrible y terminé discutiendo con mis papás.Y pum. Exploté.

Tuve un ataque de ira horrible. Antes tenía ayuda de medicamentos, pero los dejé hace meses porque pensé: "ya estoy mejor, no dependo de unos medicamentos"

Cueckkkkkkkk

Spoiler: aparentemente mi cerebro no hace caso a nada.

Cuando estoy así no pienso con claridad. Digo cosas hirientes que probablemente ni siquiera diría estando tranquila. Me empiezan a dar como ticks en los ojos, me pongo roja, siento cosquillas por todo el cuerpo, me dan ganas de pegarle a algo o tirar cosas. Incluso la ropa empieza a molestarme. La textura, mi pelo, cualquier cosa tocándome la piel. Empiezo también a tocarme los dedos de manera brusca, como si mi cuerpo entero estuviera intentando sacar la rabia por algún lado.

Y esa es quizá la parte que más me da curiosidad. Porque la ira parece una emoción mental, pero cuando llega se siente completamente física. Como si mi cuerpo supiera que estoy enojada antes que yo.

Me da DEMASIADA vergüenza escribir esto, pero es una realidad que tengo que enfrentar. Después de esos episodios viene otra parte que casi encuentro peor: la culpa

Paso días triste, llorando, repasando mentalmente todo lo que hice y pensando "¿por qué chucha hice eso?"

Y a veces despierto con moretones o adolorida por cosas que yo misma hice durante el momento...pucha, hace mucho tiempo que no me daba algo así.

Uno empieza a pensar que ciertas versiones de uno mismo ya quedaron atrás, que era inmadurez hasta que un día vuelven a tocar la puerta como: "hola, ¿me extrañabas? soy tu depresion e ira y siempre he estado contigo jeje"

No. Definitivamente no ¡¡¡NO TE QUIERO!!!

También está el tema de mi casa. Yo básicamente llego a “mi casa” a dormir y, a veces, a comer. Hace tiempo que no me siento realmente cómoda ahí. Hace un tiempo les planteé a mis papás la idea de irme a vivir sola y me dijeron que no.

Yo quedé como: ????? XDDDD WTFFF

Según ellos, no estoy lo suficientemente bien mentalmente como para estar sola. Y es extraño, porque técnicamente podría simplemente irme. Soy adulta, tengo 22 años, tengo trabajo estable, nadie podría amarrarme a una silla para impedirlo.

Pero tampoco quiero irme peleada con mis papás. No quiero que independizarme tenga que sentirse como escapar. Y quizá eso es lo que más tristeza me da, pq me siento encerrada alli. 

Últimamente siento que estoy viviendo un poco en modo automático. Pero, dentro de todo, estoy intentando construir una rutina tranquila: pintar, escribir, escuchar música, salir, conocer gente.

También estoy tratando de mantenerme lejos de personas demasiado conflictivas o de ambientes donde todo parece convertirse en un problema, porque me di cuenta de que no me hace bien.

Quizá controlar la ira no significa simplemente aprender a “no enojarse” no sé exactamente de dónde viene toda esta rabia, pero supongo que escribir sobre ella es una manera de empezar a controlarla.