Están autorizados a burlarse

Hola chicos, vuelvo a recurrir a mi blog porque la unica forma de bajar mi ansiedad es escribir, y en este minuto me siento al limite, pasaron tantas cosas en la semana...muy estresantes, ahora desactive mi cuenta de Instagram porque me hacia mal y quiero volver a terapia la verdad.

Estaba tan illusionada con esta persona que les comenté, me imaginaba con el hasta viejos xd, panoramas y todo se acabó. Y lo peor es que ni me pidió pololeo, ni me regaló una flor, ni una carta, ni me invito a comer, ni me mandaba testamentos románticos, nada.. 

He pensado mucho en si fui demasiado intensa, invasiva, egocentrica, insegura, y tal vez lo fui. 

Cuando alguien me importa de verdad, me cuesta hacerme la indiferente. Quiero hablar, quiero saber cómo está, quiero sentir que también tiene ganas de verme y de estar conmigo. Y cuando no recibo esa misma intensidad, empiezo a pensar demasiado, odio ser así.

Me pregunto si le importo, si se aburrió de mí, si hice algo mal, si debería escribir menos, sentir menos, demostrar menos.

Y quizás sí, hubo momentos en los que me puse demasiado ansiosa. Busqué respuestas donde probablemente no las había y necesité demasiadas confirmaciones para sentirme tranquila. No me gusta reconocerlo, pero es verdad.

También entendí algo, no quiero volver a querer a alguien desde el miedo constante de perderlo. Esto es solucionable de mi parte y estaba dispuesta a cambiar eso de mi, pero tampoco me quiero limitar y recibir solo tiempo o mensajes cada 4 horas. 

Pero creo que el no podia y no queria demostrarme amor, y tampoco quiero que me amen a medias o solo dandome un rato atención, sentia que era una molestia en su vida :(( además que igual me contestaba medio mal y de forma altanera. Ahora último prácticamente me mando a la chucha loool

No quiero que una relación se convierta en revisar historias, esperar mensajes o medir cuánto le importo a alguien según cuánto tarda en contestarme. Quiero poder querer sin sentir que tengo que estar comprobando todo el tiempo que también me quieren.

Ahora tengo pena. No estoy destruida ni llorando todo el día. De hecho, me siento extraña, ni me salen lagrimas. Como si una parte de mí todavía no entendiera completamente que se terminó y no volvere a verlo, una parte de mi esta aliviada pq si seguía ahí iba a terminar peor, pero creo que entregue mucho y me ilusione muy rápido. 

Quizás con el tiempo pueda mirar todo esto con más claridad.

Por ahora solo sé que sentí muchísimo, que probablemente me excedí algunas veces y que tengo cosas que aprender sobre mi manera de querer y conocer a la gente. 

Pero tampoco quiero convertirme en una persona fría solo para evitar que vuelvan a hacerme daño.

Quiero aprender a querer mucho, pero sin perderme a mí misma en el proceso. Ojala todo mejore ＞﹏＜ ¡¡¡DESENME SUERTE EN ESTE MOMENTO!!!!