Esta pregunta siempre llega a mi cabeza cuando estoy triste o sobrepienso mucho. Siento que no merezco el amor de nadie solo porque yo no me siento linda.
Y no hablo de uno de esos días en los que una se mira al espejo y dice “hoy me veo horrible”. Hablo de algo mucho más constante. De mirar mi cara, mi cuerpo, mis fotos y sentir que siempre hay algo que debería cambiar, tipo..cuando me maquillo, me arreglo el pelo, elijo bien mi ropa y logro verme de una manera que me gusta un poco más, siento que las personas me tratan diferente.
Suelen ser más amables, mas interesados y ya no soy invisible.
Y eso me hace pensar cosas que probablemente no debería pensar. ¿Qué pasaría si alguien se enamorara de esa versión de mí? ¿Seguiría queriéndome cuando me quite el maquillaje? ¿Cuando recién despierte?¿Cuando esté despeinada, con sueño, enferma, llorando o simplemente teniendo un mal día?
A veces incluso pienso que si algún día tuviera pareja me daría miedo algo tan pequeño como sacarnos fotos juntos. Imagino a esa persona viendo la foto después y pensando que salió con alguien fea.
Qué absurdo tenerle miedo a una fotografía. Pero para mí no es solamente una fotografía.
Es la posibilidad de que alguien vea exactamente lo que yo veo cuando me miro y decida que ya no le gusto tanto, que me conozca mas y se de cuenta que no soy la gran cosa.
Y entonces observo a otras personas. Personas que tienen relaciones largas, bonitas, tranquilas, tipo..las veo recibir flores, cariño, fotografías espontáneas, abrazos, cartas, pequeños detalles, amor apasionado y cursi.
Y muchas veces pienso: "Claro. Es porque ella es bonita, obvio se lo merece"
Además es interesante. Tiene cosas buenas. Tiene una personalidad bonita. Tiene algo que ofrecer.
Y ahí aparece inevitablemente otra pregunta ¿Qué hay de mí?
Porque por más que intento encontrar algo, muchas veces siento que no encuentro nada. No encuentro esa característica que haría que alguien pensara "Quiero conocerla de verdad, con sus defectos y virtudes"
No solamente darle un beso. No solamente acostarse con ella. No solamente hablarle durante unas semanas porque está aburrido y luego bloquearla porque me aburri de contestarle.
Sino conocerme...Quedarse. Aprender mis manías. Reconocer cuando estoy triste aunque diga que estoy bien. Que tenga paciencia a mis bajones de animo. Verme recién despierta y seguir pensando que soy hermosa.
Y creo que una de las cosas que más me ha dolido es sentir que algunas personas solamente se acercan a mí para satisfacer algo. Atención. Sexo. Compañía temporal. Validación. Capricho.
Pero pocas veces siento que alguien realmente quiera descubrir quién soy.
Y lo peor es que después de vivir varias situaciones así empiezas a pensar que quizá ese es simplemente el tipo de amor que te corresponde. Que algunas personas nacen para ser las novias.
Y otras para ser “la mina del rato”.
Que algunas personas inspiran ternura. Y otras solamente deseo.
Que algunas personas son presentadas a la familia.Y otras existen en conversaciones que desaparecen después de unas semanas.
Sé que pensar así es injusto conmigo misma. Pero sería mentira decir que nunca lo pienso, también me pasa algo extraño.
Muchas veces le gusto a personas con las que siento que no tengo absolutamente nada que ver. Personas que no me interesan, personas que incluso terminan tratándome mal.
Y entonces aparece otra idea horrible:
Quizás esto es lo máximo a lo que puedo aspirar.
Quizás debería conformarme con quien quiera estar conmigo, simplemente porque alguien que realmente me guste nunca elegiría a alguien como yo. Pero después pienso que debe existir algo profundamente equivocado en medir nuestro valor así.
Porque si una persona me utiliza, eso habla de sus intenciones. No necesariamente de mi valor.
Si alguien solamente quiere estar conmigo un rato, no significa automáticamente que yo solamente sirva para eso ¿no?
Y aun así cuesta muchísimo separar una cosa de la otra cuando se repite, siento y creo que en el fondo mi miedo no es simplemente ser fea. Mi miedo es ser imposible de querer.
Que alguien pueda encontrarme atractiva durante un rato, pero que mientras más me conozca menos razones encuentre para quedarse, que conozca mis inseguridades, mis cambios de ánimo, mis días malos, mi sensibilidad, mis partes menos bonitas.Y termine pensando: La amo
A veces pienso en lo maravilloso que debe sentirse estar con alguien y no tener que preguntarte todo el tiempo si todavía le gustas. Poder dormir a su lado sin maquillaje, sacarme una foto horrible y reírte en vez de querer borrarla, llorar frente a esa persona o decirle como te sientes sin sentir que estás arruinando la imagen que tenía de ti.
Eso es lo que realmente quisiera.
No necesito que alguien piense que soy la mujer más hermosa del mundo (O tal vez si). Solo quisiera sentir que para alguien mi cara no es un examen que tengo que aprobar todos los días.
Que mi valor no disminuye cuando estoy despeinada, que puedo estar triste sin volverme una carga, que puedo estar enojada sin volverme imposible, que puedo tener inseguridades sin convertirme en alguien indigna de amor, quizás algún día pueda mirar hacia atrás y darme cuenta de que estaba siendo demasiado cruel conmigo...no se...quizás descubra que había cosas bonitas en mí que simplemente nunca aprendí a mirar.
Por ahora todavía me cuesta. Todavía miro a ciertas personas y pienso:
Qué suerte tiene de ser ella.
Pero también estoy intentando hacerme otra pregunta. En vez de:
“¿Por qué alguien me querría?”
intentar preguntarme:
“¿Por qué tendría que convertirme en otra persona para merecer que alguien me quiera bien?”
Porque quizá el amor bonito no debería llegar solamente cuando una es bonita. Quizá debería llegar cuando una puede ser humana. Con sueño, despeinada,triste, enojada, ansiosa, feliz, ridícula, intensa, callada, sin maquillaje, sin filtros. Sin tener que demostrar absolutamente nada.
Y si algún día alguien me quiere, espero que me quiera así. No solamente cuando parezco fácil de querer.
También cuando simplemente soy yo
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Me siento muy identificada con tu publicación, ojalá sentir que la belleza no define la cantidad de amor que pueda recibir :(
ResponderEliminarEstoy segura que podras encontrar tu lugar al fin, siento que eres alguien que vale la pena conocer pese a todo, no te tienes que obligar a sentir lo mismo por los demas si no te gustan, mereces mucho amor y atencion ~~>_<~~ la gente diferente le cuesta adaptarse, se que es dificil, pero una mujer linda se encuentra en todos lados, pero tienes mucho mas que belleza (ademas de ser linda) ojala pudieras verte con otros ojos
ResponderEliminarMe senti tan identificada que me dieron ganas de llorar 😥
ResponderEliminarjeje me proyecte
EliminarCreo que eres demasiado dura contigo misma :( Que alguien te busque por algo puntual, que te trate mal o que no quiera quedarse no significa que eso sea todo lo que puedes provocar en alguien!! a veces simplemente nos cruzamos con personas que quieren cosas distintas y terminamos pensando que el problema somos nosotros cuando no es así siemrpe u.u y tb creo que uno se acostumbra tanto a mirarse con sus propios ojos que se olvida de que los demás pueden ver cosas completamente distintas, es como cuando tienes un problema y no encuentras solución, pero es porque estás ofuscado y no ves más allá
ResponderEliminary no creo que tengas que ser la más linda, ni estar siempre bien, ni tener todo resuelto para que alguien quiera conocerte de verdad y espero que ojalá algún día puedas leer esto que escribiste y darte cuenta de que quizás estabas siendo demasiado injusta contigo. en algún momento me sentí demasiado igual y decidí ponerle un stop de como quería que me vieran, tratar de hacer todo bien y empecé a ser yo mismo, quizá no todos se quedaron no soportaron una versión que no siempre se preocupaba de verse bien, que tenía días malos que andaba irritable y que todo era parte de mi. siento que al final termina siendo una crisis de identidad...