Me siento poco comprendida, sé que decir eso suena fácil, porque es mucho más cómodo pensar que el problema siempre está en los demas, que nadie me entiende, que nadie se esfuerza lo suficiente, que las personas se van porque no saben quererme como necesito. Pero últimamente también he empezado a preguntarme algo que no me gusta admitir y siento que es la verdad ¿y si yo también alejo a la gente?
A veces siento que puedo ser bastante egocéntrica. No necesariamente porque crea que soy mejor que los demás, sino porque vivo demasiado metida dentro de mi propia cabeza. Siento todo tan fuerte que, cuando algo me duele, me cuesta muchísimo mirar lo que está sintiendo la otra persona. Mi tristeza se vuelve enorme. Mis inseguridades hacen ruido. Mis miedos ocupan todo el espacio.
Y quizás desde afuera eso puede sentirse agotador.
Me cuesta aceptar cuando alguien necesita distancia porque automáticamente siento que ya no me quiere. Si alguien cambia un poco conmigo, mi cabeza inventa veinte explicaciones. Si no recibo el cariño de la forma que esperaba, puedo sentirme poco importante incluso cuando quizás la otra persona sí está intentando quererme a su manera.
Es extraño porque yo siempre he sentido que tengo muchísimo amor para dar. Cuando quiero a alguien, lo quiero con una intensidad absurda. Quiero estar, cuidar, escuchar, compartir cosas, saber cómo estuvo su día, hacer regalos pequeños, mandar canciones, guardar recuerdos, escribir, amar en las buenas y en las malas.
Creo que a veces mi miedo a perder a las personas termina apretándolas demasiado, y termino pareciendo loca, estoy cansada de ser una persona pasajera y que me digan cosas hirientes que en el fondo se que son verdad.
Y después, cuando se alejan, pienso: ¿ven? Siempre termino sola. No se como solucionar esto, ordenar mi cabeza y superar mis traumas.
También sé que puedo ser complicada. Tengo emociones que cambian rápido, necesito bastante seguridad emocional y muchas veces espero que las personas entiendan cosas que ni siquiera sé explicar correctamente. Después me frustro porque siento que nadie me comprende, aunque probablemente yo tampoco les haya mostrado el mapa para entenderme.
No escribo esto para castigarme, tal vez si, pq en este momento me odio muchisimo.
De hecho, creo que durante mucho tiempo hice exactamente eso, encontrar algo malo en mí cada vez que alguien se alejaba, antes alguien se alejaba y pensaba "es pq soy fea o aburrida"
Ahora quiero intentar verlo de otra manera.
Quizás hay cosas de mi personalidad que tengo que aprender a manejar mejor. Quizás tengo que escuchar más. Preguntar antes de asumir. Entender que alguien puede quererme y aun así necesitar su propio espacio. Aprender que no todo silencio significa abandono y que no todo desacuerdo significa que una relación está terminando.
Pero también quiero dejar de pensar que para que alguien se quede tengo que volverme una persona fácil, pequeña o silenciosa, no tener que explicar cuando me siento mal o que al desahogarme la persona se moleste.
Quiero seguir siendo intensa. Seguir emocionándome demasiado por cosas pequeñas. Seguir amando muchísimo.
Solo quiero aprender a hacerlo sin perderme a mí misma y sin hacer que la otra persona se pierda dentro de mí. Supongo que comprenderse también significa reconocer las partes bonitas y las partes incómodas.
Y quizás este sea el comienzo de eso, saber que yo soy el problema.
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Te quiero y te adoro boba, espero sigas siendo tú pq así me encantas, no tienes q cambiar x nadie
ResponderEliminarPuede que tu unico problema es que no te amas, eres inteligente, bonita y te mereces todo, tal vez bajarle a la intensidad y mantener la cabeza ocupada sea la solucion, animo!!!!!! 😊
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